可心的扬起，在思建的那一刻，她把自己的结结实实的坐在思建的上，让思建的尽没，让思建的可以到她的最，这一切都是她主动作完成的。画面仿佛陷了静止，俩人的受还在继续着…而我此时想哭，却发现自己已经不泪了，不是因为我不伤心，而是因为我太伤心了，应该说我此时已经没有心了，我的心死了，碎了…

而在思建的同时，正在望的巅峰摇摆的可心，此时被思建的冲刷着和，她终于也达到了自己的，而且是她结婚破除女以来最大的一次，因为她的叫，此时已经没有任何的压制，仿佛要喊破了咙一般，在耳麦中听到那声叫的时候，把我的耳震的现在有些隐隐刺痛，我从来没有听到可心喊这样的叫，也是第一次发现原来可心的也可以这么…

我关闭了监控的画面，我不想再看下去了，看到这里已经够了，以后的发展都已经不再重要，可心和思建对于我的背叛已经成为了既定的事实。我没有把电脑关闭，电脑停留在了待机的界面。我颤抖着双手拿了一支烟，费劲力气给自己上，的了一大，尼古丁带来的刺激涌遍我的全，让我的得到了一丝缓解。

完烟后，我思考了一下，之后从包里拿了自己的U盘，我把电脑里录制的可心和思建所有事情的视频文件全拷贝到U盘里，这些就是证据。我不想用这些证据作为和可心离婚时候争夺财产的砝码，相反，如果离婚，我可以把所有的财产都给可心，我选择净，我可以再挣钱，把财产留给可心，是想让她更好的生活，如果她和我离婚后选择和思建在一起“生活”至少她还可以有资金把思建真正的抚养成人。或许我这么伟大有些傻，有些贱，但是我真的可心，就当是一日夫妻百日恩的回报吧…

鼓励我，但是没有想到，在我离家短短一个多月后，思建家门不到四个月的时间里，她就和思建发生了关系，如果以前她是被迫的，看在我俩厚情的份上，我可以原谅她，用情把失去清白的痛给抵消掉。但是看到现在可心主动在思建上起伏媾的一幕，我的心彻底的碎了，仿佛是一颗玻璃的心摔碎了，无法在重组，就算重组了，也可以看到那些曾经碎裂过的纹理。或许屏幕中的可心只是暂时的沉沦，过后就会清醒过来，但是俩人这次的就仿佛打开了一个潘多拉盒，一旦打开，就无法再关闭了。

“啊…”正当我思考心碎的时候，一个让我彻彻底底绝望的声音从电脑的耳麦中响起，那是可心昂的叫声，确切的说是叫。只见在思考的这段时间里，可心和思建一直没有停止媾，而现在可心停止了在思建上的起伏合，可心的结结实实的坐在了思建的上，俩人的漉漉的的粘合贴在一起不分彼此。思建的整此时已经没在可心的里，在可心的下方就是思建的，只见此时思建的正在不断的颤抖和剧烈收缩着，而原本枕着双臂躺在地上的思建此时上半已经离地了，他的上半从地上翘起，仿佛是在仰卧起坐，他双微闭，嘴长的大大的，仿佛是一个垂死之人最后的挣扎…

思建达到了，他终于了，在可心的不断“努力”服务之下，他现在正在把自己生命的源源不断的注到可心的之中，不知第一次去的有没有知适合自己的卵，现在思建又为可心的卵补充了新鲜的，无疑在增加让可心的卵受的机会，原本受的几率可能只有50%，再加上现在的50%，那就是100%…

U盘拷贝完毕了，但是当我U盘的时候，我的心中却有些不甘心，想着给自己最后一丝希望和机会，我看到了自己的手机，自从开机后一直没有可心电话打来的手机…

一直以来，可心沉沦的过程在我的脑海中回着，虽然最初的时候我有过可心沉沦的担心和心里准备，但是我对于自己和可心的情很有信心，所以我认为自己取胜的把握很大，但是现实给了我一个沉重的打击，在我不在家的这短短的两个月时间里，在我在外面拼死拼活为了这个家苟且偷生的工作中，俩人已经彻底背叛了我。或许可心有她不得已的苦衷，例如思建的学习，思建的离家走等等，但是这些不能作为她背叛我和婚姻的理由。哪怕她可以直接告诉我，哪怕告诉我必须和思建发生关系，给他一个青期的教育，如果情况实在没有选择的情况下，我相信我会一个最正确的选择，哪怕自己最后仍然被带了绿帽，至少这个绿帽自己带的明明白白，也不至于心死，也不至于对可心和婚姻失去最后的希望…