子私奔了。天这不是教唆mm们犯罪吗？各位聪明的这种男人可靠吗？

症状：他们往往有落魄忧郁的眼神有点胡渣穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。

第一卷笑话锦集第3572章已婚日记笑爆肚皮

周一：下班回家开门窗明几净、一尘不染猛掐大腿确定不是做梦倒退三步出门上次喝高了踹在墙上的脚印还在确定是自己家遂又进门沙上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定一只耳朵已经呈酱紫色。

周二：清晨醒来老婆做憧憬状：“老公你说如果每天我一睁开眼睛就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易难的是总做白日梦。”于是早餐老婆吃了两个鸡蛋喝了两杯牛奶我没饭吃。

中午小王请客我吃得很饱。晚上看电视老婆问我章子怡和她谁漂亮我说了实话她睡卧室我睡客厅。

周三：老婆出差说吃东西容易晕车没做早饭我也没吃。中午小张请客我吃撑了。晚上我没吃饭顺便减肥。

周四：早上我又没吃饭。中午小陈请客没叫我。很久没去老同学家做客了下午下班后顺便去拜访女主人留我吃饭我没有拒绝吃得很饱。

周五：早上没吃饭。中午我请客叫上了小王、小张和小吴下午他们三个吃饼干而我撑得走不动。晚上老婆回来我做饭给老婆放洗澡水我在大床上睡得很好。

周六：早上老婆说还有一个面包谁吃我说一人一半结果老婆吃了一个面包我没吃饭。

中午老婆无声无息地消失我不知道她去了哪里我喝了一杯水饿着肚子。下午老婆同学聚会我晚饭吃了三包方便面然后看电视。老婆回来河东狮吼怪我这么晚不知道打个电话关心一下我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”我恍然大悟：“我忘记了晚上天黑坏人看不清你的模样没准就稀里糊涂地劫了色了看来你还得小心。”于是老婆睡的大床我又睡客厅。

周日：我休息老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服我选择了前者。其间老婆走失两次老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂n次老婆遇到熟人我傻站四十分钟。午饭在外面吃我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭我吃得很饱夜里起来上了两次厕所。

一周总结：本周有五天没吃早饭两天没吃午饭两天没吃晚饭睡客厅两次总的来说平均吃饭率比上周提高了2。5个百分点睡客厅次数减少一次还算小有进步我会再接再厉争取在新的一周里吃饭率再提高2。5个百分点尽量把睡客厅的次数减少到零。

第一卷笑话锦集第3573章计算机的经典吹牛

1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊…哈哈哈！

2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！

3、吹吧吹牛不上税…我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了…

4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mbsp;　5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。

6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。

7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的蕊全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。

8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。

9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

1o、这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入蕊片把他弄成了一只鼠标。

12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！

13、花六块钱买了两个门铃加了三合板插上一用真好门铃变成了木质音箱少了1oo多。

14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了

15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典。

16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来。

17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的＃＃＃＃shit

18、那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。

19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。

2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇＊散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转／秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！

21、我家的摸dem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。

22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。

23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。

24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。

第一卷笑话锦集第3574章哭笑不得的女友

1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。

(3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。

(4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。

(5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！我￥％…％￥＃％——

第一卷笑话锦集第3575章2oo6各大BBs最毒的3o条灰色经典

有一个很古老的传说说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…

2。招聘市场的潜规则：北大人大不如波大～

3。人生最重要的不是他所站的位置而是他所朝的方向；同理上床最重要的不是他所插的位置而是他所抽的方向…

4。凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言可能有些难度因为每个镜头都要穿着衣服拍…”

5。感冒了不吃药的话要7天才能好；到医院看病吃药的话一周也就好了…

6。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些.....

7。现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺实际里面全是泡沫…

8。不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友！

9。独身女人喜欢ob>c单身男人喜欢ogc~(2oo6年图形隐讳之巅)

1o。哈哈哈哈我的日历从此将被改写——8月31日

11。我是沙漠里的一只鱼靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着…

12。夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝…

13我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤…

14男人们切记啊对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～

15。成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉3％的莱卡。应该体贴却不束缚温暖却不灼手张弛有度收放自如～

16。在通往厨房的道路上扬帆起航在呵护老婆的征程上乘风破狼在辅助老婆的幕墙后一帆风顺…呜呜呜~~~

17。我爱吃苹果而且喜欢慢慢地吃因为我怕噎着～噎着也就算了可万一没有王子来救我那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼要不万一被猪亲了可咋整？

18。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的也不要拣最漂亮的要拣就拣自己最喜欢的拣到了就永远不再去海滩…

18。当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候其实是两个人关系最危险的时候…

19。通常是女人总记着让她笑的男人而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边而男人身边却留下了让他笑的女人…

2o。女人上床越早她就会离爱情越远…

21雨伞外的女人注定了雨天就不能出门…

22。偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼说得好听我怎么没见你拖！”

23。7岁的小侄女非要和我一起洗澡边洗还边说：“姑姑你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事我的也很小…”

24。天津某公交车站的电子板坏了每个字都少个偏旁于是白天是“注意安全”到了晚上就是“主日女王”…

25。查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别我就反问他“你妈”和“操你妈”有什么区别…

26。什么叫漏*点？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞kB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有漏*点吗？！

27《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛）挖坑不设明显标志或安全措施致人伤害的（包括情感）施工人（楼主）应当承担相应的民事责任…

28。勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的！

29。一脚踹不出你屎来算你拉的干净

3o。好吃不过饺子好玩不过嫂子～

第一卷笑话锦集第3576章三个美女网友[转]

闷的时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。

第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她

的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫

原来应在这事上。

打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧